1. На една жена и трябват девет месеца, за да роди дете. Това не може да бъде направено за един месец от девет жени.
2. Времето и разходите за една и съща работа ще бъдат оценени различно от десет различни оценителя или от един оценител в десет различни случая.
3. Времето и разходите за изпълнението на всеки проект могат да бъдат оценени точно (след като проектът приключи).
4. Най-ценната и най-рядко използвана ДУМА в речника на ръководителя на проекти е “НЕ”. Най-ценната и най-рядко използвана ФРАЗА в речника на ръководителя на проекти е “НЕ ЗНАМ”.
5. Нищо не е невъзможно за човек, който не трябва да го прави.
6. Можеш да принудиш някого да се ангажира с невъзможен срок, но не можеш да го принудиш да го спази.
7. В сърцето на всеки голям проект има малък проект, който се опитва да го провали.
8. Ако не държиш на нещо, ще паднеш за нищо.
9. Колкото е по-безнадеждна ситуацията, толкова са по-оптимистични участниците в нея.
10. Споделеният проблем е прехвърлена отговорност.
11. Потребителят ще ти каже всичко, за което го питаш, но нищо повече.
12. Потребител е този, който ти казва какво иска в деня, в който му даваш това, което е поискал.
13. От няколкото възможни начини за комуникация, най-неудобният се оказва правилният начин.
14. Това, което не знаеш, те наранява.
15. Условията, свързани с обещанието се забравят; само обещанието се запомня.
16. Никога няма достатъчно време да го направиш както трябва първия път, но винаги има достатъчно време да се върнеш и да го направиш отново.
17. Горчивината от лошото качество трае дълго след като сладостта от спазването на срока е забравена.
18. Устният договор не струва дори колкото хартията, на която е написан.
19. Това, което не е на хартия, не е било казано.
20. Ако не знаеш къде отиваш, всеки път ще те отведе дотам.
21. Ако не успееш да планираш, ти планираш да не успееш.
22. Ако не атакуваш рисковете, рисковете ще те атакуват.
23. Малко управление на риска спестява голямо почистване на вентилатора.
24. Колкото по-скоро изостанеш от графика, толкова повече време имаш да наваксаш.
25. Лошо планираният проект ще отнеме три пъти повече време от предвиденото; добре планираният проект – само два пъти повече от предвиденото.
26. Ако можеш да си запазиш главата, когато всички около теб губят своите, значи не си разбрал плана.
27. Когато всичко е казано и направено, е казано много повече, отколкото е направено.
28. Ако не успееш от първия път, унищожи всички доказателства, че си се опитвал.
29. Няма добри ръководители на проекти - има само късметлии.
30. Проектът е малка стъпка за финансиращата организация и гигантски скок за ръководителя на проекта.
31. Доброто управление на проекти не изисква толкова да знаеш какво и кога да направиш, колкото какви извинения да намериш и кога да ги кажеш.
32. Ако всичко върви точно по план, нещо някъде върви абсолютно погрешно.
33. Всички искат силен ръководител на проект и когато го получат вече не го искат.
34. Добрите ръководители на проекти знаят кога не трябва да ръководят проекта.
35. За ръководителя на проекти, превишаването на разходите е така сигурно, както смъртта и данъците.
36. Някои проекти завършват навреме, въпреки най-добрите практики за управление на проекти.
37. Добрите ръководители на проекти допускат грешки – ето защо толкова рядко срещате добри ръководители на проекти.
38. Бързо – евтино – добро: можеш да имаш които и да е две.
39. Има такова нещо като нереалистичен график.
40. Колкото е по-безумен срокът, толкова повече средства ще бъдат хвърлени в опит да бъде спазен.
41. Първите 90% от проекта отнемат 10% от времето; последните 10% отнемат останалите 90%.
42. Проектът нямаше да бъде започнат, ако беше казана истината за разходите и времето.
43. Никога не подценявай способността на висшето ръководство да подкрепи лоша идея и да не подкрепи добра идея.
44. Най-успешните ръководители на проекти са усъвършенствали умението да се чувстват добре, докато са зле.
45. Внимание: датите в календара са по-близо, отколкото ви се струва!
46. Всичко, което може да бъде променено ще се промени, докато не остане време за каквито и да е промени.
47. Ако съдържанието на проекта може да се променя свободно, процентът на промените ще надхвърли процента на изпълнението.
48. Ако данните за състоянието на проекта могат да се интерпретират по няколко различни начина, само най-болезнената интерпретация ще бъде вярна.
49. Проектът закъснява с една година само през един определен ден.
50. Проектът не е приключил, докато тлъстият чек не е осребрен.
51. Ако закъснявате с 6 месеца за ключово събитие, което трябва да постигнете следващата седмица, но вярвате че ще се справите, значи вие сте ръководителят на проекта.
52. Досега нито един проект не е приключил навреме, в рамките на бюджета и съгласно изискванията – вашият проект няма да бъде първият.
53. Дейността не е постижение.
54. Първият мит за управлението е че то съществува.
55. Ако не знаеш как да свършиш нещо го започни и тогава десет души, които знаят по-малко от теб, ще ти кажат какво да направиш.
56. Спестената минута в началото е точно толкова ефективна, като тази, спестена в края.
57. Хората под напрежение не мислят по-бързо.
58. Ако ИТ проект проработи от първия път, значи е сгрешен.
59. Да управляваш ИТ специалисти е като да пасеш котки.
60. Ако не планираш, не става. Ако планираш, също не става. Тогава защо да планираш!
61. Планирането без действие е безсмислено, действието без планиране е фатално.
62. Човекът, който казва, че ще отнеме най-много време и ще струва най-много, е единственият, който има представа как да свърши работата.
63. Планирането е неестествен процес, да правиш нещо е много по-весело. Хубавото когато не планираш е, че неуспехът идва съвсем изненадващо, вместо да се предшества от период на притеснения и съмнения.
64. Проектите се изпълняват по два начина: 1) Планиране и след това изпълнение или 2) Изпълнение, спиране, планиране и след това изпълнение.
65. Добрият мониторинг разкрива проблемите рано – това означава само, че ще трябва да се притесняваш по-дълго за тях.
66. Ако може да се направи каквото и да е, направи го!
PM Закони
1. Работата се разширява, за да запълни времето за нейното завършване. (Закон на Паркинсън)
2. Две годишен проект ще бъде изпълнен за три години; три годишен проект няма да бъде завършен никога.
3. Колкото повече време изразходваш за да отчиташ направеното, толкова по-малко време имаш да работиш. Баланс се постига когато използваш цялото си време за отчитане на нищото, което правиш. (Закон на Кон)
4. Ако хората в проекта са твърде малко, те не могат да решат проблемите; ако са твърде много, те създават повече проблеми, отколкото могат да решат.
РМ Поговорки
1. Кажи ми от какво имаш нужда и аз ще те кажа как да минеш без него.
2. Ако си толкова смутен, колкото и аз, значи знаеш колкото мен.
3. Това че ти не си планирал не е мой проблем.
4. Дай ми дата, аз няма да искам да я спазваш.
5. Мърфи беше оптимист.
6. Приеми че понякога ще бъдеш гълъба, а друг път – статуята.
Remember, remember the fifth of November
Gunpowder, treason and plot.
I see no reason why gunpowder, treason
Should ever be forgot…
Представянето на V пред Ив (разбира се не е същото без гласа на Хюго Ууйвинг):
Voil?! In view, a humble vaudevillian veteran,
cast vicariously as both victim and villain
by the vicissitudes of fate.
This visage, no mere veneer of vanity,
is a vestige of the vox populi, now vacant, vanished.
However, this valorous visitation of a bygone vexation
stands vivified, and has vowed to vanquish
these venal and virulent vermin vanguarding vice and vouchsafing
the violently vicious and voracious violation of volition.
The only verdict is vengeance; a vendetta held as a votive,
not in vain, for the value and veracity
of such shall one day vindicate the vigilant
and the virtuous.
Verily, this vichyssoise of verbiage veers most verbose,
so let me simply add that it's my very good honor to meet you
and you may call me V.
Хайку е най-късата поетична форма в световната литература. Въпреки че се състои само от три реда, съдържащи съответно 5 - 7 - 5 срички, то може да изрази и дълбоко чувство, и проблясък на интуицията. В хайку няма символи. То отразява живота в неговото свободно движение. То притежава чистотата, сферичността и дори празнотата на една музикална нота. Занимавайки се с простичките, привидно незначителни неща от ежедневието - падащо листо, сняг, муха - хайку ни насочва как да възприемаме живота на нещата и проблясъците на просветлението. В стиховете обикновено има някакъв образ, който насочва към сезона. Според Ролан Барт краткостта на хайку не е формална, хайку е кратко събитие, което намира непосредствено точната си форма. Хайку не е израз на нещо, а съществуване на нещо.
Феанор
Душа от пламък,
пожар, вкаран в замък,
слънце от камък
Арагорн пред Арвен
Той стои пред теб
Той е в прах от звезди
Те милват тихо
И тук до теб е
Сам със вятъра е бил
Мечтал и чакал
Звездите капят
През сутринта от багри
Мигове от дъжд
Пробуждането на първия човек
Като червей съм
В средата на нощта
Търся топлина
И ушите ми
Звук от тишина лети
Ще ме срещнеш ли
Стъпката моя
Леко крача във трева
Клони и небе
Търся топлина
Никой ли не знае как
Ходи там човек
Как самотни са...
Сред Мрак и Отчаяние
Товар понесли.
Падна леден дъжд,
скиталеца обгърна -
скри го изведнъж.
Саурон в Тол-Ин-Гаурот
Всичко е бяло
Скалите гръмко реват
Вятъра вика
Небето носи име
Като моята мъка
Високо е то
Сините пръсти
Белите пръсти от лед
Пипат сърцето
Сняг спуска вопъл
Днес очите си губя
В кула и студ
Creeping Death
Fuel
Ride The Lightning
For Whom The Bell Tolls
Welcome Home (Sanitarium)
Leper Messiah
…And Justice For All
Wherever I May Roam
Fade To Black
Master Of Puppets
Motorbreath
Nothing Else Matters
Sad But True
One
Enter Sandman
- - - - -
Last Caress
Stone Cold Crazy
Seek And Destroy
Аз само да маркирам, че да не забравя! Ще разкажа друг път! А и за Рожденният Ден на Хриси после
Калиакра Рокфест 2008!
Беше невероятно. Тръгнахме от София с 3 коли - срещата беше на Подуене. 9 бяхме там, събрахме се и отпрашихме за Каварна. Всъщност си бяхме наели една вила на Балчик. Много красива. Всяка стая с климатик, телевизор, хладилник, баня. Имаше страхотна градинка с остъклена беседка с маси... бее въобще страхотно беше. По пътя (във Варна вече на Пикадили) се срещнахме с още една част от компанията и побързахме за Балчик да се настаним, понеже концерта на Manowar бе същата вечер.
А концерта на Manowar... беше велик! Просто нямам думи да опиша! 5 часа! Поставиха Гинес рекод за най-дълъг рок концерт - започнаха в 21:49 и приключиха в 2:20, като излезнаха на бис още 40 минути. Поправка - концерта бе 5 часа и 1 минута. Невероятно, забележително! Изпяха отначало целият първи албум, после почти всичките си яки песни (а като се вземе навпредвид че почти всички ме радват много...). Направиха голямо шоу - бяха се подготвили много. Софийският симфоничен оркестър бе с тях, заедно с хорът им. Изпяха отново българският химн - този път Ерик беше вече много по-добре с Българският език (не че предният път се представи зле, напротив). Изпълниха за пръв път на живо The Crown And The Ring. Единствено ме е яд, че не знаех за слабата охрана - имаше толкова хора с фотоапарати. Следващите 2 дни си внасях апарата като пич, но много ме е яд, че на Manowar нямам поне едничка снимка. Концерта свърши неусетно. Тези 5 часа не ги усетих. Бях през цялото време на крака. Прибрахме се пияни и с песен на уста.
На следващият ден останалите ходиха на плаж, ние с Цвет останахме да се печем в градинката на полянката на вилата. А вечерта бяхме на Alice Cooper - доста е остарял, пък и концерта му не бе нещо особено - почти като мюзикъл - имаше убийства, една жена с бебе, гонеха се, той взе бебето, един на носилка, сложиха му усмирителна риза, обесиха го... бе... нищо интересно - изпълни No more Mr Nice Guy и Poison - ние за това бяхме отишли.
Бе изключително кратък концерт на фона на Manowar предната вечер. Започна в 22:00 и свърши в 23:20 и като приключи, се спогледахме тъпо и кой се сети да зададе въпроса по друг начин "И ся кфо?" - та стана тя една... На прибиране как се получи - Милен наду музиката в колата си - Manowar разбира се и взехме да си куфеем на пътя - минаваха хора радваха ни се, спираха куфееха с нас, от съседните къщи ни викаха и пееха с нас, слезнаха куфяха и бира ни черпиха...
Действието прескача на следващият ден поради неясни моменти и периоди. Събудихме се и ходихме на Албена на плаж. Играхме водна топка - много сме добри - почти я оцелваме топката. Изгоряхме много. Поне аз де. Върнахме се и хапнахме набързо и запрашихме към Каварна отново за In Flames и Slayer. Концерта бе размазващ - In Flames разбира се са ми по-мелодични от Slayer, но пък Slayer с пълно право носят това име!!! Dave смачка барабаните просто. Звука бе размазващ. Всичко се тресеше.
Прибрахме се да допием и на сутринта рано рано потеглихме към София.
За повече снимки - в галерията ми
Винаги си подозирал, че Рей Чарлз е сляп колкото и котаракът Базилио? Светът е пълен с хора, готови да ти повярват. Сръчният Богдан Русев ти дава безплатни идеи как да си направиш сам собствена теория на конспирацията, от която да спечелиш много пари, да се прочуеш и Нели с бенката от съседния вход най-сетне да осъзнае, че съществуваш
МИСЛИ НА ЕДРО
В оръжейната на младия конспирационен теоретик има две незаменими и могъщи оръжия: мъглявостта и размера. Колкото по-неясна и двусмислена е теорията ти, толкова по-малко усилия ще ти коства да я докажеш. Колкото по-грамадни лъжи ръсиш, толкова по-трудно е да бъдат опровергани. Един от шампионите в областта е американската теория за "черните хеликоптери": брилянтно проста идея, която работи единствено с увереността на хиляди обикновени американци, че постоянно ги преследват черни хеликоптери. Разбира се, правителството твърди, че няма такова нещо.
ОСНОВИ КЛАН
Колкото по-екзотична е теорията ти, толкова по-голяма вероятност има всички да те осмеят като параноиден откачалник - затова още в самото начало трябва да си намериш верни поддържници, които да те следват докрай. Естествено, всички "неверници" веднага ще ти послужат за основни врагове в конспирацията, така че е много важно да намериш правителствен орган, който да отрече официално твърденията ти. Ако успееш да се снабдиш с изявление от пресцентъра на президента, в което се твърди, че той си е жив и здрав, просто трябва да го ксерокопираш в няколкостотин екземпляра и да ги раздадеш на минувачите по Витошка, като клатиш глава и си мърмориш: "Да бе, а аз съм Ал Пачино".
ПУБЛИКУВАЙ
Трябва да качиш теорията си на всички сайтове, които специализират в подобни брътвежи. Сигурно вече се досещаш, че са хиляди. Алтернативата е да публикуваш книга с ясно и подробно заглавие (примерно Всичко, което знаем, е това, което те искат да знаем), да я натъпчеш с всеизвестни теории (извънземният произход на пирамидите в Гиза, атентатите срещу Папата) и незабелязано да вмъкнеш собственото си уродливо отроче най-отзад.
ОТРИЧАЙ
Веднага щом си убедил повече от 20 души в теорията си, престани да говориш за нея. Нещо повече - започни да отричаш, че изобщо някога си твърдял подобни неща. Ако те притиснат, най-добрата идея е да побегнеш с писъци "Хванаха ме! Копелетата ме хванаха!"
БЪДИ ИДИОТ
Станчо имал тежка мания за преследване и докторите на Четвърти километър видели бая зор, докато успеят да го подобрят - чак на шестата година, впрочем. Дошли веднъж едни студенти-идиоти, послушали лекцията за манията за преследване, погледали яркия излекуван пример Станчо, а на излизане единият се приближил до него и прошепнал зловещо: "Станчо, ние те наблюдаваме". Станчо, разбира се, веднага изкукуригал отново, шест години лекарски труд в канала и т.н. Защо ти разказвам тази гениална история? Защото не би бил никакъв конспирационен теоретик, ако сам не вярваш в теорията си. Т.е. бъди като Станчо - напълно сигурен, че Те те наблюдават.
СЛУЧАЕН ГЕНЕРАТОР ЗА ТЕОРИИ НА КОНСПИРАЦИЯТА
Нещо ми подсказва, че щом си стигнал дотук, имаш нужда от помощ - както психиатрична, така и конспирационно-теоретична. Ето защо, ако не можеш да измислиш сам достатъчно фамозна теория на конспирацията, използвай следния Случаен Генератор на егоист, в който случайните комбинации между отделните елементи пораждат зловещи, заплетени истории за заговори и предателства. Успех.
ЗА ДА РАЗБЕРЕШ
света днес
причините за глобалната рецесия
историята на човечеството
защо компютърът ти не работи
какви бикини носи момичето от третия етаж
ТРЯБВА ДА ОСЪЗНАЕШ, ЧЕ ВСИЧКО СЕ КОНТРОЛИРА ОТ
- група
- шайка
- тайфа
- таен кръг
- съюз
- орден
- банда
- сборище
ОТ
- илюминати
- евреи
- банкери
- педерасти
- еврейски банкери
- банкерски педерасти
- педерастки евреи
- фенове-ултраси на Седморката на Блейк
С ПОМОЩТА НА
- очилатите интелектуалци
- хомосексуалистите
- хомосексуалните очилати интелектуалци
- френолозите
- застаряващите университетски преподаватели
- Джордж дабълю Буш
- тамплиерите, мама им дееба неприятна
- феновете на Стар Трек
ТАЗИ КОНСПИРАЦИЯ Е ЗАПОЧНАЛА ОЩЕ
- в дълбоката древност когато мъжете бяха истински мъже и овцете бяха нервни
- преди две седмици
- на 24 март 1452, 16:38 ч., Любек, Северна Германия
- много отдавна
КОНСПИРАТОРИТЕ СА ОТГОВОРНИ ЗА МНОЖЕСТВО ВАЖНИ ИСТОРИЧЕСКИ СЪБИТИЯ, ВКЛЮЧИТЕЛНО
- Френската революция
- Октомврийската революция
- поледицата
- Сексуалната революция
- Сексуалната еволюция
- Електронната революция
- хемороидите на Артюр Рембо
- заснемането на петия епизод от Дунав мост
ДНЕС ЧЛЕНОВЕТЕ НА КОНСПИРАЦИЯТА СА НАВСЯКЪДЕ. МОЖЕШ ДА ГИ РАЗПОЗНАЕШ ПО
- тайното ръкостискане
- явното ръкостискане
- татуировката с лика на дървосекача Пол Бъниън на задната лява буза
- това, че постоянно гледат Дискавъри Чанъл
- черните фанелки с надпис "И аз съм от Конспирацията"
- това, че пикаят със свалена седалка на тоалетната чиния
КРАЙНАТА ИМ ЦЕЛ Е ДА
- избият
- кастрират
- осакатят
- измъчват
- обръснат главите
НА
- всички честни християни
- всички честни патриоти
- семейството ти
- Костенурките нинджа
- група П.И.Ф.
И ДА ЗАТВОРЯТ ПРОТИВНИЦИТЕ СИ
- в тайни концентрационни лагери
- на борда на неидентифицирани летящи обекти
- в една стая с Нина Николина
- в Бермудския триъгълник
- в нова кооперация в Овча Купел 2
ЗА ДА ПРЕДОТВРАТИМ ТОВА, ТРЯБВА ДА
- купуваме много оръжия
- купуваме много трайна храна
- купуваме много бензин
- изключим компютъра
- прослушаме "Bela Lugosi Is Dead" на Баухаус наобратно
- хакваме правителствения сайт всеки ден до победата
- следим предаванията на радио Алма Матер за подпрагови сигнали
ТЪЙ КАТО МЕДИИТЕ СА КОНТРОЛИРАНИ ОТ
- левите
- десните
- едрия капитал
- комунистите
- новинарската клика
ТРЯБВА ДА ЧЕРПИМ ИНФОРМАЦИЯ ЕДИНСТВЕНО ОТ
- вестник Строго секретно
- сутрешния блок на Канал 1, но само до седем и десет
- латино-предаването на Анхел Лопес във вторник вечер
- сигналите, които получаваме от Космоса
Снощи ходихме на Балканджи в Тукана. Както винаги беше страхотно Много са добри тия момчета!
Още с влизането засякох Бачваров. Не го бях виждал туй момче поне от 2 години. Че даже ме и позна. А как куфя той на Видение... леле... лудница
Иначе за вечерта - бяхме там с бивши колеги на Цвет, даже един от мениджърите бе там... Дон някой си. Голям пич. Доста си поговорихме с него - бил от Ню Йорк, преди 4 години го изпратили в Индия да работи за C3I - разказваше колко ужасен бил от живота в Индия - нямало жени по баровете, само мъже танцуващи един с друг. В момента, в който му предложили да открие клона на фирмата в България, макар да не знаел къде е, веднага се съгласил. След това като я проучил и видял, че средно на всеки мъж тук се падат по 2 жени, разбрал че е направил правилният избор. От 3 години бил тук и каза, че е страхотно. Не искал да се връща в Америка по никакъв повод.
Пък уж Цвет излезе с идеята да се напие, а май аз я свърших тая работа... е не че пих много де (но все пак повече от нея). Колко...? Пет-шестнайсе бири нейде
Изразът „Те ти, булка, Спасовден!“ се използва, когато нещо се е случило внезапно, изненадващо и е сварило човек неподготвен. Но кой знае за каква булка става въпрос?
„Те ти, булка, Спасовден“ е краят на българска еротична народна приказка, която днес сигурно знаят само шепа много възрастни български баби, пръснати по селата:
Имало едно време една мома с голема кукувица (кукувица – диал. - вагина). Толко й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела брашно за цел Лом. Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му:
- Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от кукувицата и че се обесим на ньего!
И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за дъщерата си курец. Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости. Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му казал:
- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно влакно от кукувицата и че се обеси.
Оня, овчара, се съгласил и рекъл:
- Щом е такава работата, нема к’во!
Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили Замески (обред, при който се замесва тестото за сватбения хляб), като кво си му е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат: „Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“ (местен танц, известен с името „ситната“) стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат. Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят. Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца демек, седнал попа.
Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел: „Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица. Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. Апа Спасовден се тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема
There Are No Unlockable Doors
There Are No Unwinnable Wars
There Are No Unrightable Wrongs
Or Unsingable Songs
There Are No Unbeatable Odds
There Are No Believable Gods
There Are No Unnameable Names,
Shall I Say It Again, Yeah
There Are No Impossible Dreams
There Are No Invisible Seams
Each Night When Day Is Through
I Don't Ask Much
I Just Want You
I Just Want You
There Are No Uncriminal Crimes
There Are No Unrhymable Rhymes
There Are No Identical Twins
Or Forgivable Sins
There Are No Incurable Ills
There Are No Unkillable Thrills
One Thing And You Know It's True
I Don't Ask Much
I Just Want You
I Just Want You
I Just Want You
I Just Want You
I'm Sick And Tired Of Bein' Sick And Tired
I Used To Go To Bed So High And Wired
Yeah - Yeah, Yeah, Yeah
I Think I'll Buy Myself Some Plastic Water
I Guess I Should Have Married Lennon's Daughter
Yeah - Yeah, Yeah, Yeah
There Are No Unachievable Goals
There Are No Unsaveable Souls
No Legitimate Kings Or Queens,
Do You Know What I Mean? Yeah
There Are No Undisputable Truths
And There Ain't No Fountain Of Youth
Each Night When Day Is Through
I Don't Ask Much
I Just Want You [6 Times]
Yeah, Yeah, Yeah
I Just Want You
I Just Want You
Hey, Yeah,
I Just Want You
Yeah, Yeah, Yeah
I Just Want You,
Hey
I Just Want You
I Just Want You
